inverno ou traição

O que nos mata, bem aos ppoucos, é a solidão. é o vazio que é a imensidão do infinito. Os raros encontros, que são muito mais desencontros. Algum remédio anti-monotonia, ou que te dê alegria. Sempre foi assim, desde que se lembra. No fim, quando o domingo acaba, com aquela sensação de algo que nunca recomeça. Deixe-se ser engolida pela solidão. Que já nem é mais ruim. Nem bom nem ruim. Só o que é. Futuro não existe. Presente repete passado. Mas e esse frio que não passa... o calor, quando houve, foi ilusão. Conservo uma pequena e frágil chama que te move. Frágil, mas é o que te fortalece. Escondendo essa solidão que te acompanha. Veja um filme. Procure seus amigos. Se distraia com as bobagens que os outros falam. Você mesma não conseguirá dizer nada. Leia um livro pra passar o tempo. Pra disfarçar o vazio que te preenche. Uma companhia qualquer lhe preencherá. A sorte. A sorte é o que te salva. O (re)encontro. Não precisa de sentido. Se houver sentido é o sem-sentido. No seu mundo, qualquer coisa morre todo dia. Qualquer coisa que já nem era qualquer coisa assim. Vai virando qualquer coisa. Nenhuma coisa. Alguma coisa que foi, que será, não-será. Dormir. Dormir pra esquecer. Dormir é sua droga-natural favorita. Dormir alivia o peso. É como se carregasse o peso do mundo nas costas. E de repente pudesse descansar.. a noite. Mas é a noite que me encontro comigo. Que sou racional no bom sentido. Pensar me limita. Penso que penso e já não penso. Então sou feliz. Assim sou a noite. Quero só dnçar pelada e ser feliz. Qaulquer musica serivirá. Uma velha que nunca ouvi, mas o silêncio também serve. O silêncio que também me esvazia. Que me apavora. Penso que me perdi de mim. Na verdade, me perco de você e me encontro no infinito. e quando o silêncio pede pra falar? é justo quebrar o silêncio quando ele quer ser quebrado? Tudmo se dilui no tempo e no silêncio. Fica parecendo apenas que acordei de um sonho. Do avesso da vida. É verdade que quem ama não vive? Acho que estou vivendo... o que dizer senão silêncio? Estou cansada de parecer.. não ´e o que é? Antes o meu medo era o de falar. Medo da resposta. Hoje o meu medo é o de dizer. Medo de trair o meu silêncio. Medo de trair a mim mesma... medo de voltar atrás. Voltar também é ilusão. Sinto que posso trair a todos, mas porque é mais diicil trair a mim mesma?